Bigo Franco

Cela fait bientôt deux mois que cet épisode a été tourné. Depuis ces deux mois, aucun signe de vie de notre quatuor. D’aucuns affirment qu’ils sont en retraite spirituelle, mais certains disent les avoir vu vagabonder au Cap Ferret, près de la cabane de Joël Dupuch.

Selon Valeurs Actuelles, les quatre comiques ont été enlevés par des islamogauchistes, terrifiés par la liberté de ton qu’ils incarnent.
Selon La Croix, le carré magique a finalement découvert la voix de la raison, et suit aujourd’hui le chemin de Dieu (ils ont eu un coup de foudre pour le vin de messe selon Auguste-Octave de la Boissonnière de Montmirail).
Enfin, selon l’Humanité, ils sont tombés amoureux du diabolo, et ne jurent plus que par les arts de rue (ils ont eu un coup de foudre pour la 8.6 selon un babos de Nantes).

Comme un cadeau d’adieu (ou d’au revoir, qui sait?), ils vous éclairent de leur science et de leurs connaissances cinématographiques. En effet, il est ENFIN LÀ, l’épisode 2 du Bigo Tier-List.

Comment décrire cet épisode, un élixir de l’esprit franco, la quintessence du savoir cinématographique français? Plus concis qu’un épisode de Capital, plus enflammé qu’un débat au PMU, plus intelligent qu’un discours de Marine Le Pen (logique), et ÉVIDEMMENT beaucoup plus franco que des parisiens en vacances sur la côte.

Le Bigo décide d’innover! En effet nous accueillons aujourd’hui un invité, aux antipodes des ‘valeurs franco’. Se prénommant Jules, ce-dernier est l’un des fondateurs d’une start-up parisienne de trottinettes solaires. La vision du monde de notre citadin va venir s’entrechoquer avec l’idéal du Bigo Franco, donnant lieu à de nombreux débats.

Les controverses furent variées, il y a dans ce Bigo à boire (Chouffe, 1664, Ricard…) et à manger (pains au chocolat, sandwich d’Antonin…).

Pour commencer, le cas des distributeurs automatiques va diviser nos trublions. En effet, s’affronteront les partisans de l’artisanat local qui se méfient de cette irruption de la technologie dans nos vies, et les vendus au grand capital macroniste qui souhaitent remplacer les hommes par des machines.

Alors qu’Antonin finit sa baguette en direct, le Bigo Franco entame LE sujet central de cet épisode: les mouchoirs en tissu. La plupart des membres en feront l’éloge, et y verront même un garant de l’esprit Franco, symbole du Franco rural et de l’attachement à la terre mère.

Pour finir, la parisien du Bigo nous racontera comment il s’est fait voler 3€ par un Suisse, preuve s’il en fallait, que le parisien est une lavette (Jules reste quand même le Goat, on l’❤️)

Aujourd’hui, le Bigo se retrouve orphelin d’un membre, mais surtout d’un technicien, comme en atteste la qualité sonore de cet épisode. Il n’était pas réputé pour son sens de l’humour mais le start-upper de service (et son MacBook Pro) va nous manquer.

Nombreux sont les groupes à s’être séparés, mais cette scission au sein du Bigo marque sûrement une rupture dans l’Histoire du XXIème siècle. Quels points communs ont nos joyaux lurons avec les plus célèbres bandes ayant rompu?

À l’image de Louise Attaque, le Bigo vous emmène au vent, au gré des marchés et de ses étales de bidoche, de poiscaille et de légumes.

Comme Oasis, notre groupe est à la recherche de son « Wonderwall », notamment dans les parcs d’attraction. Eloi fera notamment son coming-out de droite, nous avouant sa passion pour le Puy du Fou.

À l’instar des Beatles, le Bigo est maintenant dans le « Yellow Submarine », travaillant en sous-marin pour échapper à la censure gouvernementale. En effet, en raison des démêlés avec la justice de leur compère, le Bigo Franco est désormais sous le feu des projecteurs.

Ce qui me fait d’ailleurs penser que la comparaison avec Noir Désir serait peut-être plus juste…

Après avoir élu le plus grand acteur de France, retour à la ligne éditoriale habituelle : donner notre avis sur des sujets qui nous dépassent.

ENFIN ELLE EST LÀ, la tier-list des acteurs français. Nous avons accédé à vos demandes qui étaient à la limite du harcèlement. Alors, quels acteurs sont des légendes? Lesquels sont exécrables? Ou encore qui fait partie du ventre-mou de la péloche en France?

Préparez-vous à des prises de position mesurées (non), du respect de l’opinion de chacun (non plus), et des jugements sourcés sur chaque acteur (encore moins).

Le bigo dans toute sa splendeur entre controverse et acteurs bien de chez nous.

Alors on part dans une ville bien mieux qu' Atlanta, mais toujours pas championne du monde, Bruxelles. On parle de fête foraine, comme d'une prière à l'Eglise et pour finir, le duel d'entre-deux-tours qui on le sait tous, s'est fini au baby-foot en loges.

N'oubliez pas le BARRAGE.